白衬衫，
白色连衣裙。
我不知道衣服会不会忧郁，只是好像那个年代，这是标配。
就像现在的手机一样。
那时，我们标配白衣，不是富兰克林。
少年锦时
nashi
那个是我们的时代，老师是这么说的，那个时侯的报纸也是这么说的。
我自己也是这么以为的。
所以可以有大量的时间去追那些白色连衣裙的影子。
比如在风雨操场上，那种像涂抹颜料，不耀眼但可以印象深刻的黑白映像。
奔跑吧，少女。
一票男生用目光追赶。
世界可以如此简单。
那时，我没有可以烫得笔直的白衬衫，也没有学会在女生寝室下弹奏吉他，引来爆炸的开水瓶。
那时，以为，我们干什么都能成，至少有着近乎于无限的可能性。
不是天真，不是傻，只是青春的荷尔蒙。
最起码，你有师姐可以追。
那时，也没人让我们去创业。
现在，你穿一双擦得贼亮的皮鞋踏进操场，也不会有丝毫的违和感，只是仿佛很难有那种踩着自己的脉搏和心跳的同步。
那时那事
nashi
书到用时方恨少，书在读时总嫌多。
那个白衣飘飘的年代，并不是说就如钛白一样无尘洁白，我们记得的往往不是那么些中规中矩的图书馆，排队的澡堂，还有经常走丢的热水瓶。
最记得的，还是那时的爱情。
就像现在我们长大了看的这些青春电影。
可是为什么他们那么帅，她们那么乖，而印象里的自己却总是那么暗淡。
也许没有补光灯。
但当然不止于那么羞射。
有逛操场的。
有占位置一起自习的。
有在黑暗角落打啵的。
有在校外租房的。
有人问租房干嘛？一般都跟老师说，还是晚上抓紧时间自习吧。
所以那真的是青春最高潮的四年。
钟声响起，不断想念。
但最后记得的一般不是故事，而是一个又一个的画面。
且骚且柔
nashi
随着慢慢变老，青春肉体必然的被时间洗白。
就算再那么假装不在意高潮的过去，就算你再在意袖扣的闪烁，我们仍然在慢慢老去。
情愿不那么成熟，不那么随意的描述人生的一个又一个高潮。
进学校时对自己说，因为不知道可以做到什么地步，所以在大学里能干的事情全部都要干。
所以
从逛操场到图书馆看书，只为谈恋爱。
从出早操到参加校运会拿个第三，只为保持好体力。
从迎新晚会唱进校园十大歌手，只为说自己不只会飙走音。
从中文系话剧节混进英语系话剧节，只为听比吴侬软语更日白的美语。
……
按照弗洛伊德的理论，一切都是荷尔蒙使然。
还记得，那个时侯，跟三个学长兄弟一起搞本应可以是国内第一个公演的学生话剧，他们都去写剧本，而我选择当男主角。
话剧改编自《遗忘》，里面有学生泡老师，老师勾搭学生的情节。
女主角，第二女主角，最终都在导演编剧的干涉下没有亲到。
只是有一个漂亮的女老师在看完预演后，说：你演得好。
然后那个老师就再也没见到过了。
甚至连名字都想不起来。
但在现在我的年纪里，我不确定到该怎么做什么才能让自己高兴起来。
所以爱跟太多人一样，喜看青春片封面，却回忆不起那本就不纯真的自己到底是个什么屌样。
凡夫俗女
nashi
很想取个副标题：送给大学新生。
却想起自己的学校被合并改了名字。
还想可以做个调查，你觉得大学里你应该干些什么事？比如谈至少一次恋爱？比如睡睡师姐？
却觉得有骗小师妹的嫌疑。
最近加进了渝大中文系的超大群，一个神奇的容纳十几届同学的地方。突然发觉自己当年的少大不努力，既不能写得一手好大字，也不能说哲学谈人生。
我深刻理解到了自己的不足。
也许青春是个过程，
也许爱情是个想象。
也许诗和远方是梦遗后的空虚。
但生活的高潮真的可以持续，一重两重直到我们老得只剩回忆。
想起那年开学时，我对自己说：
我一定要追到她。
我一定要好好抽烟，练好酒量。
我一定要写好一首诗，发在文创会的刊物上。
我一定要看看世界是什么样子。
爱想起那些年，无非是在祭奠自己可以无所不能的未来。
但总站在世界中心呼唤爱是不对的。
张开双手，拥抱西北风的勇敢不如以前抱着女友冲向寝室的步伐稳健。
高潮在于可能性，现目前，而今眼目下，应该仍然有着可能。
喝着绿茶说酒的味道，想着那年，做当下的事。
也许依旧可以白衣飘飘。
还有那一头乌黑亮丽的长发。
只要，看清楚镜子里的自己。
当，再次高潮时，我的脸是否扭曲得连自己都认不出来。
祝大家、同学们都能找到当年的快乐
然后继续快乐
《周渔的火车》，渝大董家溪校区，史迪威图书馆
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偶尔装一下文艺的Big，想了半天还是老师的职业最好，即或老去仍可与青春常伴，即或离开仍被年轻的学生永远记得。
文/诚文
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